Larp-Sprüche

Sprüche, die in und um LARPs entstanden, sind hier richtig aufgehoben.

Felix und Basti unterhalten sich auf dem zur Con darüber, warum ihre Charaktere zusammen anreisen. Felix war Ritter Leomar von Steinbrück und Basti ein Waldelf.

Basti: Wir können sagen, dass du dich im Wald verlaufen hast und ich dich mitgenommen habe.
Felix: Ja klar, und ich bin dann der Depp? Nee!
Basti: Ja, dann mach nen anderen Vorschlag.
Felix: Naja… also… wie wärs wenn du einfach aus dem Wald „gefallen“ wärst?
Basti(In seiner Elfenehre schwer verletzt): Wie bitte… ich bin zumindestens heraus „getänzelt“!

Die Haus-SL Basti, Karl und Keno sitzen Samstag abend ziemlich erledigt in der Küche. Keno wird metaphorisch.

Keno: Mein Akku hat nur noch zwei Striche. (Gemeint war der persönliche Power-Akku, der fast leer war)
Basti (holt sein Funkgerät raus): Echt? Meiner ist noch ganz voll. (Wohl nicht, sonst hätte er's kapiert

Schlacht um den Kosch-Schrein. Die Spieler haben die Götter auf ihrer Seite. Die Gegner haben den Wahnsinn.
Spieler: Im Namen meiner Herrin!
Wahnsinnige: Deine Herrin lutscht Schwänze!

Die Barbaren rüsten sich. Der hünenhafte Barbaren-Boss lässt sich seinen breiten Panzergürtel von einem anderen schnüren.
Barbar: Chef, du hast jetzt eine echte Wespentaille.
Barbaren-Boss: Hummel heißt das Vieh!

Im Wald ein Troll mit Verstopfung. Ihm zu helfen ist Aufgabe der Spieler. Der Small-Talk beginnt.
Spielerin: Lieber Troll, warum hast Du so große Augen?
Troll: Weil ich kacke!

Sir Edward fragt über seinen Schildrand hinweg seinen Gegner aus, wird aber rüde unterbrochen.
Sir Edward: Wer hat in meine Verhandlungen reingemessert?!

Kommt ein Ritter in die Taverne.
Ritter Ulrich: Was ist eigentlich ein Kreuzritter?
Zufällig anwesender Holzfäller: Naja, wenn ein christlicher Ritter zu seinen heiligen Stätten pilgert, ist er ein Kreuzfahrer. Wenn ein rotistischer Ritter das macht, ist er ein Radfahrer.

Wenn Toastbrot einen IQ von 5 hat, hat Blaster einen von 4.
Pumpgun: Blaster ist so dämlich, der kann nicht mal schimmeln!

Und er beweist es auch ständig.
Leia Solo: Die Intelligenz eines Menschen erkennt man an seinen Fragen.
Blaster: Hä?

Richtig tumbe Charaktere können natürlich auch nur von angemessen hohlen Spielern dargestellt werden.
Blaster: Sagt mal, hat der 24-Stunden-Supermarkt eigentlich noch auf?
Pumpgun: War das jetzt ne OT-Frage?
Blaster: Mh-hm. Oh.

Die Charaktere befinden sich auf einem britischen Militärstützpunkt, auf dem es offensichtlich Probleme mit Zeit und Raum gibt. Haupt-Plotdevice ist ein Funkgerät, mit dem die Spiler mit einem Funker aus der Vergangenheit sprechen können.
Einer der NSCs kommt erst reichlich spät aus der Koje.
Harris: Es tut mir leid, Sir, meine Uhr scheint vier Stunden nach zu gehen.
Liz: Das macht nichts, euer Funkgerät geht zehn Jahre nach!

Die SL erzählt von einer ruhigen Minute. Die Spieler sind auf einem Schiff im Eisberggebiet.
SL: So, hier hast Du Knieschoner, einen Stuhl und ein weißes Laken. Und jetzt treib bitte auf das Schiff zu.

Millicent hat endlich ihr Ziel für den Tag erreicht. Annäherungsversuche mit Einmischung aus dem Jenseits.
Millicent: Hach, ich bin so ausgelassen!
Harris: Wie ausgelassen genau?
Leiche: Die hat noch keinen ausgelassen!

Das Setting spielt 1929, es gab bis jetzt nur den Großen Krieg.
Spielerin: Ein zweiter Weltkrieg? Wie schrecklich!
Linda: Ach, das macht nichts. Wir sind ja alle reich, das kriegen wir gar nicht mit.

Drei Spieler mit zwei Autos fahren schon Samstag abends, einer weil er weit weg wohnt, eine andere, weil sie zurück zur Familie muss.
Keno: Und warum fährst Du?
Isa: Ich geh so ungern so weit zu Fuß.

Auf der Hinfahrt. Philipp spielt einen Knecht.
Silke: Und was tust du, wenn die Schlacht losgeht?
Philipp: Ich mache meine Bundhaube zu!

Die Greifengarde nutzt zwei Trillerpfeifen für Kommandos und die Fürstin hat einen Anflug von schelmischen Humor.
Irgendwer: Wo sind eigentlich unsere Pfeifen?
Margarethe zu Tribsees: Rakio und Atze sind doch hier!

Kurz nach der Endschlacht steht Sharun'ar erhaben auf der Festung der Untoten.
Sharun'ar: ICH BIN DAS AUGE!
Pater Maximian: Das Auge? Welches Auge?
Söldner Roderich: Vielleicht das Linke?

Wie auf vielen Cons üblich greifen die NSC (in diesem Fall Orks) in Wellen an, d.h. sie sammeln sich nach ihrem Char-Tod am Respawn-Punkt um dann in einer neuen Welle anzugreifen. Jörn scheint das aber nicht schnell genug zu gehen, so dass er nach jedem Tod einfach einmal ums Haus läuft um dann sofort wieder neu anzugreifen.
Paul: Jörn ist eine Dauerwelle.

Esther wird im Kampf im Gesicht getroffen und verlässt das Schlachtfeld Richtung NSC-Lager.
Keno: Ich hab gedacht Esther geht zum Weinen ins Zelt… Nein, Esther holt nur eine größere Waffe!

Hans, die Charisma-Senke.
Ratte: Meine Räudigkeitsaura lässt alles um mich herum im hellen Licht erstrahlen.

Der Schreiber ist verdächtig.
Beppo: Der besagte Schreiber ist der Cousin von noch besagterem Händler!

Eine Gruppe Überlebender funkt in die Nacht hinein:
Kalle: Hallo, da draußen. Ist da jemand? Hier sind die letzten Überlebenden.
Joneff: Wieso funkst du, wenn wir die letzten Überlebenden sind?
Kalle: (zurück am Funkgerät) Hallo, da draußen. Hier sind die zweitletzten Überlebenden.

Die Spieler stehen vor einer Survivor-Kneipe und langweilen sich.
Joneff: Kommt ein Zombie in die Bar…
unbekannter SC: Das klingt wie der Anfang eines Witzes.
Joneff: (zeigt wild gestikulierend zur Kneipe) Nee, da kommt gerade wirklich ein Zombie in die Bar!

Die NORA-Soldaten brauchen eine Orientierungshilfe für das Gelände.
irgendein SC: Wir könnten die Hügel durchnummerieren.
NORA-Soldat Keller: Oder wir geben ihnen Namen wie Bettina, Marie…
Söldner Kilo: Du willst sie doch nur besteigen.

Unterhaltung komprimiert.
Kilo: Hast du reißfesten Faden?
Sierra: Ja, ich habe Zwirn dabei.
Kilo: Dunkelgrün?
Sierra: Nein, dunkelblau.
Kilo: Schwarz?
Sierra: Nein, weiß.

Nach Spielende im Grimmener McDonalds. Der NORA-Anführer hatte immer einen leicht tänzelnden Gang.
Esther: Du bist es nicht gewohnt ohne deine hochhackigen Schuhe.
Sebastian: Ja, unter 20 cm läuft bei mir nichts… auch nicht bei Schuhen!